Polaridad y división: cómo mantener la conexión y superar las diferencias

Escrito por Moonwater, Directora Ejecutiva, y Ariel Brownstein, Responsable de Comunicación 

En vísperas de las elecciones del 4 de noviembre, así como del Mes de la Resolución de Conflictos en octubre, es un momento particularmente conmovedor para reconocer la polaridad y la división que estamos experimentando. Independientemente de su visión del mundo, sus inclinaciones políticas o sus creencias personales, todos estamos inundados de información, opiniones y, a menudo, de la retórica del "nosotros contra ellos".

Al mismo tiempo, estamos luchando colectivamente para encontrar caminos a través del conflicto que eleven y centren nuestra humanidad compartida. Esta misma lucha es visible en toda nuestra nación, aquí en nuestro estado y en todo nuestro condado. Esta lucha se manifiesta en nuestros lugares de trabajo, nuestras escuelas, nuestro gobierno local y nuestros hogares. Se manifiesta cuando dejamos de escuchar las perspectivas que difieren de las nuestras. Aparece cuando optamos por la violencia o nos hacemos daño unos a otros. Se manifiesta cuando rechazamos y damos la espalda a alguien que ve el mundo de forma diferente.

Así que, en medio de las grandes divisiones de nuestro tiempo, ¿cómo podemos dar pasos concretos y factibles para salvar estos abismos? ¿Cómo podemos mantenernos fieles a nuestras propias convicciones y, al mismo tiempo, dejar la puerta abierta a la conexión con quienes mantienen perspectivas diferentes? ¿Cómo podemos afrontar los conflictos con empatía y franqueza cuando surgen inevitablemente en nuestras vidas y relaciones?

El Iceberg: De las posiciones a los intereses

A menudo, los conflictos pueden parecer irresolubles cuando vemos un choque de posiciones. Estas posiciones pueden manifestarse como posturas, exigencias u opiniones. Cuando difieren de las nuestras, las discusiones no se hacen esperar, las emociones se intensifican y las relaciones se fracturan.

En el mundo de la resolución creativa de conflictos a menudo recurrimos a la analogía del iceberg para demostrar las muchas capas que hay bajo la postura que una persona decide adoptar. Por encima de la superficie de nuestro iceberg tenemos cuestiones tangibles e identificables: el "qué". Estas cuestiones son bien conocidas por las partes y son fundamentales para el conflicto en cuestión. Pueden ser pequeños y aparentemente benignos, como la elección de un restaurante al negociar los planes para cenar, o grandes retos sociales, como la vivienda. Sin embargo, bajo la superficie del iceberg, vemos que la mayor parte del conflicto está ligada a intereses. Estos intereses son las motivaciones que impulsan la postura de una persona, su "por qué".

Cuando nos quedamos en la superficie, debatiendo únicamente nuestras posturas sobre los temas, tendemos a estancarnos intentando convencer a los demás de los méritos de nuestra propia perspectiva. Y tendemos a quedarnos estancados hasta que ganamos o perdemos la discusión. Este ciclo nos pasa factura, nos priva de la capacidad de ver otras perspectivas y agrava la mayoría de los conflictos.

Manejo de la escalada y la ira

Cuando los individuos o los grupos se aferran a posturas fijas y el conflicto se agrava, a menudo vemos que la ira aflora. Mostrar ira, al igual que adoptar una postura fija, indica que hay algo más bajo la superficie que debe abordarse. 

La ira como emoción no carece de propósito: puede poner de relieve lo que es más importante para nosotros y cuáles de nuestros valores (como el respeto, la seguridad o la libertad) merece la pena proteger. Sin embargo, la ira también es una emoción secundaria, y a menudo se siente como respuesta a una emoción más profunda. Bajo la ira se esconden sentimientos como la tristeza, la confusión, la preocupación, la pena, el arrepentimiento o la incomprensión. Estos sentimientos están directamente relacionados con nuestras necesidades y, cuando éstas se ven amenazadas (ya sean reales o percibidas), nuestros sentimientos primarios pueden derivar rápidamente hacia la ira.

Si nos damos cuenta de que otra persona adopta una postura fija o destila ira, es útil que mantengamos la calma y la curiosidad, creemos un poco de espacio y volvamos a la conversación cuando los ánimos se hayan calmado. Y cuando notamos que nosotros mismos adoptamos una postura firme y sentimos ira, podemos aplicar el mismo método: recurrir a nuestras propias habilidades de desescalada para calmarnos. Puedes probar a dar un paseo, escuchar música, respirar hondo o tomarte un descanso de la situación, todo ello sin dejar de sentir curiosidad por lo que te activa y por las necesidades e intereses que alimentan tus propias posturas. 

¿Cómo podemos avanzar?

Tanto las posturas como el enfado pueden impedir que nos relacionemos más, o de forma productiva, unos con otros. Pero hay otra manera. Aunque es casi imposible hablar de las cosas que nos importan sin dejar que nuestras emociones nos influyan, si dejamos que nos dominen por completo, perdemos la capacidad de escuchar bien, de mantener la curiosidad y de comprender. 

En cambio, cuando podemos mirar más allá de las posturas y emociones de aquellos con los que estamos en conflicto, podemos hacernos un hueco para escuchar y aprender más sobre los intereses de los demás. Cuando somos capaces de compartir nuestras esperanzas, miedos, deseos, expectativas, suposiciones, percepciones y necesidades, podemos dejar de operar en el espacio binario de "nosotros contra ellos" y empezar a trabajar juntos para abordar el meollo de la cuestión.

Cuando oigas que se comparte una postura firme, en lugar de reaccionar con una propia, animamos a la gente a seguir estos pasos:

1. Mantener la curiosidad y escuchar para comprender

2. Comparta su perspectiva

3. Identificar los puntos en común

Estos tres primeros pasos nos permiten mantenernos conectados por encima de las diferencias. Cuestionar nuestras propias suposiciones y plantear preguntas abiertas, como "¿Qué experiencias han dado forma a la perspectiva que tienes?" y "¿Qué valores o necesidades están relacionados con ese tema para ti?" nos permite entendernos más profundamente. Al hacerlo, a menudo podemos identificar los puntos en común. Los puntos en común son un ancla poderosa para el diálogo y la conexión permanentes.

 Si hay un conflicto real que resolver, puedes continuar:

4. 4. Lluvia de ideas para encontrar soluciones que respondan a los intereses de todos

5. Elige una opción y pruébala.  

Estos próximos pasos crean la oportunidad de encontrar una verdadera resolución basada en lo que realmente importa. Al hacerlo, los resultados crean oportunidades para vías duraderas de beneficio mutuo.

Los problemas y divisiones que todos experimentamos no se resolverán fácilmente ni se erradicarán de la noche a la mañana. Sin embargo, a ninguno de nosotros nos beneficia la división, y todos tenemos algo que ganar si logramos el entendimiento entre las diferencias. En lugar de abrumarte por el inmenso alcance de los conflictos en nuestro mundo, intenta centrarte en lo que está dentro de tu esfera de influencia. ¿Cómo puedes trabajar para aportar más empatía y comprensión a esa esfera? ¿En tu casa? ¿En tu lugar de trabajo? ¿En tu comunidad? Si cada uno de nosotros se esfuerza por comprender de verdad a los que tienen puntos de vista opuestos, podemos aprender, persona a persona, a mantener la conexión, encontrar más puntos en común y trabajar juntos de buena manera para resolver nuestros conflictos.

¿Necesita ayuda para superar un conflicto?

El Centro de Resolución de Disputas Whatcom es una organización 501 (c) 3 y existe para ayudar a nuestra comunidad a navegar por los conflictos de manera creativa y constructiva. Ofrecemos servicios de escala móvil, tales como Mediación, Facilitacióny cursos de resolución de conflictos que pueden ayudarle a superar situaciones difíciles y a fortalecer sus relaciones. Más información en whatcomdrc.org.